Alguns Anos de Solidão

— Mas eu juro que foi assim, companheiro.
Antônio me olhou desconfiado, suprimindo uma misantropia generalizada por seus ossos e experiências. Obviamente não acreditara em minha história, mas pude ver o fascínio que ela provocara neste homenzarrão truculento, visivelmente rabugento e frio.
— Foram três facadas, e de repente um sangue roxo escorreu pelo corpo dela, pelos seios, barriga e torso. Me assustei, e diante daquele teatro, forcei-me a descarregar mais ainda minha raiva, esmurrando-a por inteiro, cortando toda sua jugular e têmporas. 
— Só sangue roxo?
— Apenas roxo.
Pedimos mais um copo de rum, saboreando a demência de nossa natureza, piratas errantes e ambiciosos.
— Acho que mente pra mim.
— Acha que minto pra você?
— Sim. Nunca vi sangue roxo em toda minha vida. E olha que já se foram muitas — diz observando sua faca —.
— Então te provo, mostrando o que guardei daquela noite. 
Estendo um pequeno vidro que contem a captura do sangue.
Seus olhos se espremeram diante da demonstração cabal desta história.
— E te digo mais: isto já me retornou a vida, companheiro. Apenas uma gota deste sangue é capaz de fazer qualquer marujo ressuscitar, pronto pra singrar e percorrer as quimeras do infinito Atlântico. 
Ele ri de mim. Impossível, diz.
— Então crava esta faca no meu peito agora. Em seguida, derrama apenas uma gota — friso bem a quantidade — no local da ferida. Mas atenção: uma gota só já é necessária, caso contrário, torno-me um jumento, de patas, rabo e tudo mais.
Sabendo que tal oferta é demais para qualquer um, lanço-me em direção ao ponto fraco daquela besta humana:
— Ou você não tem coragem?
Dito isto, deu dois goles e meteu a faca. 
O bar inteiro para, assustado. Todos se preparam para uma briga, empunhando as armas. Mas Antônio eleva-se no balcão, estendendo o pequeno vidro. Todos ficam imóveis, prendendo o ar.
Uma gota é derramada, e por descuido dele, mais duas se vão.
Volto de forma triunfal à vida sentindo uma estranheza, uma animalidade peculiar. Tento falar, mas ao invés disso, azurro de forma incompreensível para os homens em minha volta.
Espantados, todos miram o sorriso de Antônio.
— Esta história é real? Pergunta o porco.
Olho para o suíno gordo e estupefato.
— Claro que é. Foi assim que me tornei jumento.
O galo cacareja:
— Só acredito vendo.
— Pois bem, então.
Estendo minha língua toda roxa. 
— Já viram isso? Existe outro jumento de língua roxa? Creio que não. 
Incrédulos, todos retornam à suas vidas cotidianas.
Em meu último dia, no abate de minha carne, o fazendeiro chama a mulher:
— Este bicho tem língua roxa! Acha que vai dar azar matá-lo?
A mulher, já sabida das coisas, diz que não, mas em todo caso, é bom estampar sua língua na parede da sala, pra prevenir qualquer coisa.
— “Além disso — diz — minha mãe costumava falar que língua de jumento da sorte, na verdade.”
Passado séculos e séculos, já com a comunidade tombada pelas areias do tempo, escavadores encontram a relíquia e a põem no museu, o que a torna objeto de peregrinação. 
Milhares passam por ela, rezam um pai nosso e cospem no pé direito:
— É pra dar sorte, diz Rebecca. Até o fim do ano, arrumo um homem pra me casar. E sorri.
Seu Roberto grita orgulhoso:
— Já perdi três empregos, mas sempre que rezo pela língua, a danada me arranja outro!
Tantas foram as pessoas e as oportunidades que a coroa britânica convidou-a para uma cerimônia, à fim de concedê-la o título nobiliárquico. Agora seria chamada de sir.
Mas logo que alcançara o elevadíssimo status, o Partido Progressista tomou o poder, cortou a cabeça da rainha e dilacerou tudo quanto é símbolo da nobreza. 
Jogada ao relento, a língua passa por anos de esquecimento.
Até que um dia, um rebuliço toma conta da população.
— Petrankovsky, — diz Altomiro, secretário do líder dos progressistas — algo deve ser feito. Há grupos agitadores que proclamam uma contra revolução, inspirando um golpe contra nós. Estes baderneiros são chamados de “Linguaceiros Rouxonais”.
— Traga-me o líder. E a cabeça do mesmo.
Em duas horas, o capturado revolucionário estava em frente à Petrankovsky e à toda sua corte, embalado num pequeno vidrinho.
— Queimem a língua. — o líder ordena.
Por descuido do empregado, a língua cai no chão. Neste momento, uma única gota do céu trespassa o único mínimo furo do telhado e a umedece, revelando o antídoto do sangue roxo.
A língua se metamorfoseia em um homem, o mesmo do bar, que matara a jovem de sangue roxo.
Todo atônitos, emudecem. Até Petrankovsky silencia-se.
Por fim, o homem abre a boca, estrala as costas e diz despreocupado:
— Um copo de rum, por favor? Estes anos todos me cansaram um pouco. Preciso renovar as energias.

Linguarudos

Beijos são muitos, milhares, bilhares. Não existe essa de alguém beijar bem ou mal: a língua está longe de avaliações.
O que existe são línguas tímidas e/ou expansivas, egoístas e/ou altruístas, medrosas e/ou charmosas. Cada uma com personalidade própria, entrosando com papilas gustativas alheias, se descobrindo e ampliando todas as próprias possibilidades.
Beijo bom ou ruim não existe; o que existe é uma boca gostosa e que atende bem aos parâmetros anatômicos/psicológicos da nossa. Às vezes o encaixe favorece, às vezes não. 
Não caiemos na predileção, adotando medidas rigorosas para um ótimo estalar de lábios. Beijo não é “Top 10 hits da Madonna”, beijo não é professora de caligrafia, beijo não é teste de audição. Beijo é sensação estética, profundo momento artístico de contemplação. 
E mesmo que não haja êxtase, paciência. A música que não soa bem às vezes é por culpa da cera em nossos ouvidos, e não da guitarra doida espacial.
Pergunte então sobre o juízo: subjetivo ou interpessoal?
Quero dizer, nossos apontamentos são puramente exclusivos ou atendem aos valores de uma sociedade? 
Ah, a historicidade do beijo. O belo não só varia de indivíduo para indivíduo, mas também de sociedade para sociedade; e quem sabe o beijo também não? Vai saber como Sócrates, Descartes ou Locke beijavam.
Mas espera. Comparar a arte com o beijo é supor que não há somente a expressão emocional, a catarse das papilas, mas também a técnica do ósculo.
Para que soe o acorde, é necessário também o treino do mesmo. Feeling e prática. Mas e o beijo?
Será que existe um manual do beijo? 
Será que existem escolas do beijo?
E profissionais do beijo?
Não sei, não sei. O que me basta é a psicologia da língua: conhecê-la e desvendá-la toda. Sem bom ou ruim, apenas o movimento, os desencaixes e as torções.
Tá, mas e quem tem mal hálito ou bate os dentes?
É uma boca medrosa. Para corrigi-la, ou utilizamos a ironia e depois a maiêutica, a convertendo pela dúvida de que talvez não seja a boca mais fantástica do mundo, reduzindo a petulância aos poucos, ou sejamos comportamentais, tacando-lhe o inseticida: reforço negativo.
Brincadeira. Bocas assim ainda não cresceram, e não tomaram consciência da própria existência.
Ou simplesmente acordaram de mal humor.